Девочки, я долго думала, писать или нет, но всё-таки решила поделиться своей историей. Когда я сама проходила через ЭКО, мне очень не хватало живых рассказов обычных женщин не сухих медицинских статей, а именно настоящего опыта как пережить диагноз, неудачные попытки, ожидание ХГЧ, страхи беременности и роды после ЭКО. Может быть, моя история кого-то поддержит и поможет не опустить руки
Я уже была мамой. Первого сына я родила рано, тогда всё получилось само, без долгих обследований, без диагнозов и без слов, от которых потом внутри всё обрывается. Я растила сына, жила обычной жизнью и даже не думала, что когда-нибудь столкнусь с бесплодием. Когда я встретила будущего мужа, мы не сразу начали говорить о детях. Но со временем эта тема стала для нас всё важнее. Я была уверена раз один ребёнок у меня уже есть значит и второй обязательно получится. Нужно просто немного подождать. Но время шло, а беременности не было. Сначала я старалась себя успокаивать. Думала, может быть, стресс, возраст, усталость, не тот месяц, не то время. Потом прошло уже достаточно много времени, и я поняла, что просто ждать больше нельзя. За много лет беременность не наступила ни разу. Мы с мужем начали обследоваться. И вот это, наверное, был один из самых тяжёлых периодов когда анализы вроде бы нормальные, УЗИ ничего страшного не показывает, а ответа всё равно нет. Каждый месяц надежда, потом снова разочарование. И так по кругу. Потом мне назначили проверку маточных труб. Именно она и показала причину. Трубы оказались непроходимыми. Я помню этот день очень хорошо. Сначала был шок, потом слёзы, потом страх. В голове сразу столько мыслей как теперь быть, что сказать мужу, получится ли у нас вообще ребёнок, почему это случилось именно со мной?Мне объяснили, что естественная беременность в моей ситуации почти невозможна, и основной путь ЭКО. Для меня тогда это слово звучало страшно. Казалось, что ЭКО это что-то далёкое, сложное, не про обычных женщин. А потом я стала читать, узнавать, разговаривать, и поняла через это проходят очень многие. Просто не все об этом говорят. Муж меня поддержал сразу. Без упрёков, без давления, без фраз, от которых становится ещё больнее. Он просто сказал, что мы справимся. И для меня это было очень важно, потому что одной такое переживать невероятно тяжело. Потом начался наш путь к ЭКО. Анализы, обследования, документы, ожидание, пересдачи, снова обследования. Иногда казалось, что мы не лечимся, а бесконечно готовимся. То один показатель нужно поправить, то другой, то ждать новый цикл, то снова что-то сдавать. Я часто думала ну когда уже начнётся самое главное?
Первый протокол был для меня очень волнительным. Я старалась не строить слишком больших ожиданий, но внутри всё равно жила надежда:а вдруг получится сразу? Ведь так хочется верить, что именно ты попадёшь в тот счастливый процент, у кого всё получилось с первой попытки. Но первая попытка не получилась. Это очень больно. Даже если заранее понимаешь, что ЭКО не даёт гарантий, всё равно после отрицательного результата внутри пустота. Ты вроде бы готовилась, старалась, выполняла всё, что говорили, берегла себя, надеялась и опять ничего. Я плакала, злилась, пыталась держаться. Потом постепенно начала собираться снова. У нас оставались эмбрионы, и это давало надежду.
Дальше были криопереносы. Кто проходил через переносы, тот поймёт эти ощущения. Сначала подготовка, контроль эндометрия, лекарства, ожидание нужного дня. Потом сам перенос вроде бы всё быстро, почти безболезненно, но внутри в этот момент столько надежды, что словами не передать. А потом начинаются самые длинные дни ожидание ХГЧ. Каждый день прислушиваешься к себе. Потянуло живот что это? Закололо хорошо или плохо? Грудь болит может, получилось? Перестала болеть всё пропало? Хочется сделать тест, но страшно увидеть одну полоску. Хочется верить, но боишься поверить раньше времени. Два криопереноса тоже оказались неудачными. После нескольких неудач внутри появляется какая-то особенная усталость. Не просто физическая, а душевная. Ты уже знаешь этот путьнадежда, перенос, ожидание, анализ, слёзы. И всё равно где-то глубоко остаётся маленькая мысль может быть, в следующий раз?
Мы решили идти дальше. Потом начался новый протокол. Снова стимуляция, пункция, ожидание новостей об эмбрионах. После пункции мне сказали, что всё прошло хорошо, но с эндометрием ситуация не самая идеальная. Был риск, что перенос лучше отложить на следующий цикл. И вот тут мне пришлось принимать непростое решение. С одной стороны, я понимала, что врачи не просто так говорят об осторожности. С другой стороны, я уже столько ждала, столько проходила, столько раз собиралась с силами, что мысль снова всё откладывать казалась невыносимой. Я решила рискнуть и идти на перенос в этом цикле. Я понимала, что гарантий нет. Но в ЭКО вообще нет гарантий. Иногда ты выбираешь не между точно получится и «очно не получится, а между двумя вариантами, где в каждом есть свои риски. После переноса начались те самые 12 дней до ХГЧ. Но в этот раз я решила не лежать пластом и не превращать каждый день в бесконечную тревогу. После прошлых неудач я поняла, что постоянное прислушивание к себе только выматывает. Я старалась жить обычной жизнью: гуляла, отвлекалась, общалась с близкими, занималась делами. Конечно, внутри всё равно было напряжение. Я просыпалась с мыслью получилось или нет? И засыпала с этой же мыслью. Но в этот раз я старалась не отдавать страху все свои дни. День ХГЧ я не забуду никогда. Я пришла за результатом и уже заранее боялась услышать ответ. Села, смотрела перед собой, сердце стучало так сильно, что казалось, его слышно всем вокруг. Пауза была очень долгой. Или мне так показалось.
А потом я услышала: Поздравляю. Сначала я даже не поняла. Переспросила. Потом ещё раз. И только потом до меня дошло получилось. После всех слёз, операций, ожиданий, неудачных переносов, после всех этих бесконечных анализов и надежд получилось. Я плакала. Не могла сдержаться. Это были слёзы радости, облегчения, неверия и счастья одновременно. Домой я шла как во сне. Хотелось сразу рассказать мужу, но при этом было страшно поверить в это счастье слишком рано. Мы очень боялись сглазить, боялись радоваться громко, боялись, что всё может оборваться. До первого УЗИ оставалось ждать ещё две недели. Эти две недели тоже были очень волнительными. Я делала тесты почти каждый день и смотрела на эти две полоски. Не могла насмотреться. Для кого-то это просто тест, а для меня это было доказательство, что всё было не зря. Беременность после ЭКО это счастье, но не всегда спокойствие. Ты уже слишком много прошла, чтобы просто расслабиться. Любая боль, любое ощущение, любая странность сразу пугает. В первом триместре у меня случилось кровотечение. Я очень испугалась. Когда беременность такая долгожданная, любая кровь кажется концом света. Меня осмотрели, сделали УЗИ. Главное малыш был на месте. Мне объяснили, что ситуация требует наблюдения и поддержки, но самое страшное не подтвердилось. К счастью, всё обошлось. После этого я ещё сильнее стала беречь себя и ещё внимательнее относиться ко всему. Но старалась не сходить с ума от тревоги, потому что понимала: малышу нужна не только медицина, но и спокойная мама, насколько это возможно. Когда мы узнали, что ждём мальчика, я снова плакала. Только уже от счастья. Потом начались первые шевеления. Это такое чувство, которое невозможно описать. После всех уколов, анализов, переносов, ожиданий ХГЧ вдруг появляется простое живое ощущение он здесь, он растёт, он со мной. Каждая неделя беременности была для меня маленькой победой. Я не могу сказать, что совсем не боялась. Боялась. Наверное, после ЭКО многие боятся почти до самых родов. Но вместе со страхом была огромная благодарность. За то, что получилось. За то, что малыш развивается. За то, что я снова могу быть мамой. Рожала я с помощью кесарева сечения на сроке 39 недель, если считать от дня пункции. Кесарево было не потому, что беременность наступила после ЭКО. Это важный момент. Само по себе ЭКО не всегда означает операцию. У меня были свои причины: особенности после первых родов и крупный малыш. Поэтому врачи решили, что в моей ситуации так будет безопаснее. И вот он родился. Мой долгожданный сын. Большой, тёплый, настоящий. Весом чуть больше четырёх килограммов. Я смотрела на него и не могла поверить, что всё это было с нами. Диагноз, операция, неудачи, переносы, ожидание ХГЧ, кровотечение в первом триместре, страхи, слёзы всё это привело меня к нему. В тот момент я поняла вот ради чего всё было. Не ради красивой истории. Не ради того, чтобы кому-то что-то доказать. Не ради победы над диагнозом. А ради этого маленького человека, которого мы так долго ждали. Сейчас я смотрю на сына и понимаю, что ЭКО это не про ненастоящую беременность и не про ребёнка из пробирки. Это про любовь, надежду, медицину, терпение и огромное желание стать родителями. Я очень хочу сказать девочкам, которые только начинают этот путь не стыдитесь своего диагноза. Не бойтесь слова ЭКО. Не слушайте тех, кто осуждает, не понимая, через что проходят пары с бесплодием. Если беременность не наступает долго, не ждите годами и не вините себя. Лучше обследоваться и понять причину. Если первая попытка не получилась это больно, и вы имеете право плакать, злиться, уставать. Не нужно делать вид, что вам легко. Но одна неудача не всегда означает конец. Если у вас уже есть ребёнок, это не значит, что со второй беременностью не может быть проблем. Вторичное бесплодие существует, и в этом нет вашей вины. Если вы сейчас ждёте ХГЧ, я очень вас понимаю. Эти дни кажутся бесконечными. Хочется верить и страшно верить одновременно. Если вы беременны после ЭКО и всего боитесь вы не одна. Этот страх знаком многим. Просто идите маленькими шагами сегодняшний день, следующий анализ, следующее УЗИ, следующая неделя. Я не знаю, почему одним путь даётся легко, а другим приходится проходить через столько испытаний. Но я точно знаю иногда даже после нескольких неудач всё равно наступает тот день, когда ты слышишь заветное поздравляю. И ради этого дня стоит держаться.
Я сейчас только вступаю в свой первый протокол ЭКО и если честно очень страшно. Вроде всё уже решено, анализы собраны, врач всё объяснил, но внутри всё равно куча мыслей вдруг не чего у меня не получится. После вашей истории стало немного спокойнее. Особенно зацепило то что у вас тоже были неудачи но вы не остановились и в итоге родили сына. Для меня сейчас очень важно читать не просто красивые слова поддержки а именно такие настоящие истории от женщин которые уже прошли этот путь. Спасибо, что написали так честно. Мне кажется, такие рассказы реально помогают тем, кто стоит в самом начале и боится даже думать наперёд. Пусть ваш сыночек растёт здоровым и счастливым 
А я буду перечитывать вашу историю, когда снова начну накручивать себя перед протоколом. 
